tag:blogger.com,1999:blog-88581552011-12-22T05:56:30.188+08:00寂寞讓我更快樂Monologuehttp://www.blogger.com/profile/00585603858267146141noreply@blogger.comBlogger2711100tag:blogger.com,1999:blog-8858155.post-70071205978135309702010-11-19T23:15:00.000+08:002010-11-19T23:16:09.865+08:00

對於這些假來假去的禮尚往來，還有合理性模糊的權力關係，我工作三年來從來沒有一天停止質疑過，也從沒有認為理所當然。你不懂為什麼我要卑微，因為你不懂我對這些事情從來沒有投入過。因為我不，在，乎。對我而言，「不在乎」比「反抗」還要令人髮指，雖然只是對可悲的我而言。另一件你不懂的，不只是我的可悲，而是人的可悲。恭喜你身為人生勝利組，你不懂什麼是人的可悲。但是話說回來為什麼你需要懂呢？你大可拋下我們這些可悲的人，與你的同伴為伍就好了。

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我在妳身上看到愛情給妳性格。我在妳身上看到愛情給妳缺陷。我在妳身上看到愛情給妳殘廢。

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新的工作第三個禮拜，沒有什麼特別不適應的。時間很快地被工作填滿，日子被一個一個截止日期推進。領薪水做事情是很理所當然的事。工作之後被問「妳還要出國嗎？」「要啊！」我衝口而出回答。直到第二個、第三個、第四個.....這麼問的時候，我開始思考，對我而言理所當然的事情-出國，和對別人而言理所當然的事情-好的工作。我沒有很想要闡述出國對我的意義。因為種種的理由和想望，都只對我有意義。我的說明也不見得可以感動多少人。尤其是我發現對許多人來說，好的工作遠比夢想更重要。我也不加以否認。比方說，某長官說：「你也蠻適合這個環境的」。我想，我不適合這個環境，也不適合這個工作。但是這個環境的工作，我可以做得不錯。也有人說「你找到工作了還要出國嗎？」。根據我對這個人的觀感，我想他曾經用出國來逃避人生的幾個關卡，並將此模式套用在別人身上。有一個朋友，我相信他是誠懇的。他問我「好的工作有比夢想重要嗎？」好問題！

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最近飯桌上又開始出現魚湯。其實我家的飯桌大概有兩年沒有出現魚湯了。自從爸走後，媽媽就幾乎不煮魚了。魚貨買賣是我爸的本行，魚肉更是他從年輕時就不可缺的食物。我們並不像他一樣天天都非吃魚不可，一開始沒察覺少了魚，後來更是習慣沒有魚出現在飯桌上了。我並不清楚媽不煮魚和爸的離去是否有關連，還是僅僅時間上的巧合。最近我們家才又開始講起有關爸的事情。我知道媽一直到現在都還經常夢見爸。不得不說，這是最深的眷戀也是最深的折磨。我爸啊！佔了我媽大半輩子的便宜，但在他生前最後一年對她特別好，像熱戀時候一樣又開始講著甜言蜜語。我媽也真是傻，但她傻得很清醒。她也可以憑藉著最後的好，就對前仇一筆勾消了。正所謂「吃夠夠」就是這樣。人很無奈的是，非得要失去才會感到美好。因為距離更有美感吧。我記得大學時和W說著有關我爸的事，我大肆抱怨我爸為何不把愛買一堆生魚片回家要我們吃的錢省下，W忽然爆笑說「妳爸好可愛喔！」，

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在我過份謹慎地保護之下，不知道還有多少僅存的讀者願意光顧這寒酸的園地。我一直都不是很坦然願意與別人分享我的內心世界，很可能的原因是我不喜歡成為注目的對象，更深層的原因便是我確實在意別人怎麼想我。這一方面我很誠實。不過仔細思考，經營一個blog某個程度便是在公布訊息，我的作為是矛盾的。但我對我自己一直都是誠實的，包括承認我的矛盾。這應該可被歸類為好事！最近總算讀了有關某個咖啡店的一本小說。那本小說有多有名呢？與我差不多世代的文藝青年應該都拜讀過。但我卻經常與他擦身而過。沒把書名寫出來的原因同樣地又是基於過份謹慎的性子，不想被人當書評一樣地搜尋到我。我有點失望，那麼有名的小說，我卻有點失望。當然他不是寫來取悅我的，所以無傷大雅，更無傷他的各種影響力。這本小說的基調，現在的我來看有點過時了，不過我翻了一下初版日，當時應該是和興八課同一時期、同一性質地風靡這個島嶼。看的出對深度和廣度的企圖，

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剛過的週末，參加了朋友的婚禮。看著朋友夫妻倆在教堂裡接受眾人的祝福，忍不住擦去眼角的淚，是因為感動。我是一個很不可能結婚的人，雖然我經常嘴硬地反駁將不婚標籤貼在我身上的人：「我從來沒有說我不結婚」。看著婚宴中的青年男女，他們多數有正當穩定的職業，即使看起來不像未來的企業家，但我想大多數有善良的個性。他們工作幾年，若有對象也準備結婚，沒對象的也在尋覓，應該不多像我這樣還在汲汲營營，想多爭取一些自己的什麼。於是我掐指一算，等我負債累累地完成我的夢想，再往所謂「符合興趣」的工作投入鑽研，當我落入日復一日的工作生活，決定開始尋找下一個不穩定狀態--結婚生子的時候，我可能有兩種選擇：1.只懂得跟電腦相處，出門還穿著大學系服的科技老青年。2.離婚數年，已經忘記人為什麼離婚的...某個小孩的爸爸。然後邊看談話性節目中的女明星講述自己辛苦受孕的心路歷程，我會不會感同身受地哭了呢？很多事情我也不知道。

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今年初正式結束上一個工作，也是我的第一個工作，當初作那份工作有一個重要的原因就是這間公司會在今年結束，這樣我便可以停下來，想一想下一步。而結束的這一天真的實現了，現在也真的停下來了。繼續往下一步的過程沒那磨容易，有目標但不知道能否碰觸到的不確定感令我常常感到焦慮。 星期五下午去面試了一家公司的業務助理，那家公司是做「進口家具」，即，一套近百萬的沙發椅，以及「生命服務」，即，婚喪喜慶等人生大事。業務助理的工作內容就是在辦公室裡KEY表單，幫業務打電話聯繫等工作。跟上一個的工作好像也有一點點像，只不過....薪水是18,000+2,000全勤，每月一共2萬元。我真的有些許的傻眼。當然我也知道這種工作高中畢業就可以做了，公司如此開價不無道理，但，就業行情真的很差很差。 上一個工作讓我不知道該如何定位自己，如果說是公關類，但其實我很確定我不是挺愛與生人刻意熟絡，也不是很喜歡一件事找很多很多人來做

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諾貝爾文學獎的得主，大江健三郎，在 為什麼孩子要上學 這本散文集裡說明了，上學與讀書最重要的目的是，能培養同理的情懷，並擔任思想的傳承者。 從這個觀點來分析「把石頭丟到海裡」這七個字，可以說是寫得相當有意境。 書寫者表達了每次將信寄出去，便有如把石頭丟到海裡，有別於「把肉包丟向狗嘴裡」，或「把硬幣丟進池子裡」，把石頭丟入海裡，同樣是以「丟」為動詞，表示主動的動作。而受詞「海裡」，「海」所衍申的寓意是「廣大、不可預測」，作為「丟」的授與對象，便產生了對比的效果。書寫人作為動作「丟石頭」的行為者，卻是向著廣大與不可預測海洋，兩造對照之下，卻營造出被動的情境，也蘊含了微小與渺茫的情緒於其中。以上，便是我們經常使用的成語：「石沈大海」的意思。by 胡說大師 胡說八道文集

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i still hope, one day i will do a job which i am willing to devote myself to it. And even if sometimes it is tough, i would like to overcome the difficulties not because of the demand from my boss or the pressure from the salary, but simply because: i feel "good."

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說到底我並不想跟你分享什麼。甚至會認為，當你說我文筆多好，文章多深刻時，只是想藉由我內在衝突的痛苦，來安慰你自己吧。以為有人懂你不得志，懂你工作上被剝削、夢想被冷凍、意志不得自由。我的痛苦變成你的慰藉，假設的生命鬥士。而更弔詭的是，承認吧。你更想看我過得不好，想看我自以為清高。你認為我一定很厭惡這個噁爛的世界，所以當你意圖反對但微弱時，找我一起墊背，看我摔得很痛，你便不會覺得太痛了。我知道，因為我和你一樣，這麼猥瑣。

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結束上一份工作至今第6天，看起來不多，不到一個禮拜。雖然我還是我，但對於媽媽來說，我變了，必須要適應對她而言的改變。2.5年的工作結束後立刻接上元旦三天假期。聖誕節剛過，又在新年第一天把人解雇，是不是很殘忍呢？其實是不會的，因為我是不過節的人，我的態度是，日子好，天天是節日，日子不好，節日不是節日，徒增感傷罷了！更別說我無時無刻被莫名沈重的人生感傷提點著。解雇和節日無關，無須牽強附會。其實我內心不惜以「失業」來換取這份高薪工作的結束，但是我必須低調隱瞞，畢竟失業這字眼太煽情，人們太容易為這個詞而激動。有關這個工作的許多事，有機會再慢慢說。我從中吃了不少苦，但是也增長不少見識。很難說值得不值得，畢竟也不知道怎麼計算。元旦三天的假期，我睡了好長的時間，也睡得很沈，彷彿身體需要進廠專心維修一樣，雖然我沒有經常想起工作結束了這件事，但是我卻感覺身體調整著，想把堆積已久的、受損而廢的物質逐步排出。

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2009.12.09昨天和以前的同事們聚會。有的人有新的工作了，他們的氣色好很多，甚至有空減肥。我想他們的薪水少了，但快樂多了。我想我的老闆永遠也不懂為什麼事情無法如他期待的進展。我也在想我嘗試解釋他是否接受，終究是在他心中，「辦事不力」的聲音輕輕迴盪著。多說又有什麼用呢？當主管稱讚你能力多好的時候，其實是要求你多做一些事。當主管責備你能力不好的時候，其實是提醒你他願意容忍的恩惠。這些就是這個令我作噁的地方的最根源。真心很快消耗掉了，不管是真的熱情、真的積極、真的善良、真的尊敬、真的感受，都很快就會被消耗掉了。因為大多數的人不瞭解，自然也不會被感染。就像老闆不會在乎我的努力，他只知道我沒有達成他的期望。所以我要忍耐，奉獻真心就是赤裸裸地暴露在槍林彈雨之中了。不可以的。而我同時在忍耐違背自己的生活，下班後也忘記怎麼作自己了。我是個很真誠的人哪！真誠地面對自己的感受、自己的矛盾、自己的衝突，

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為什麼要尊敬比自己年長的人？這一定是初出社會的人都會問的問題。我和Y談到閱讀帶給人的影響，Y說閱讀體現在人的修養上。我說那是無比珍貴的，但也是無比廉價的。我因為在成長過程中養成閱讀的興趣而感到慶幸，但Y所說的「修養」在職場上到底有沒有用？我深受老人所苦。當他們對我頤指氣使，無知愚蠢卻驕傲自大時，我僅能忍氣吞聲，因為那是我的「修養」教我的。如果人老了，學識和內涵並沒有因為年紀而增長，頂多停留在他20來歲時的囂張時，我為什麼要尊敬他！？我不是在說文憑和財富這種實質的東西，我就是在說人的修養沒有隨年齡成長，是大大的悲哀。而面對人人都可能遭遇的悲哀，又沒有一顆謙遜的心來包容與內省，只是一副老身，是不是很難堪？我想沒幾個人覺得。我還是認識幾個令人尊敬的老人的。我相信要活到好幾十歲是不容易的。我想要尊敬老人。罷了，工作越來越忙。我只是累了所以脾氣不好。

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今天是老闆不在的最後一天，下週開始回到小小不自由的生活。所以在大家都請假但是我沒有的星期五，再來寫寫我無關緊要的生活感言。昨天帶一個外地來的朋友到全台灣幾個賣書像交朋友的書店，所謂賣書像交朋友，是因為折扣得很乾脆。在市中心但店面寬廣，有二層樓，也是我喜愛的書店。朋友有點擔心我會無聊，但逛書店對我來說決不是無聊的事。這位朋友閱讀的口味有些有趣，是我較少遇到的。他偏愛奇幻文學與歷史，也略涉獵政治思想。以下是我個人的偏見：不讀字很多的書的人，不能算是愛讀書的人。閱讀的樂趣覆蓋在單調且冗長的表面底下，不嘗試衝破那外表，是無法享受法喜式的滋味的。當然不是每個面紗背後都是美人，美人的定義也見仁見智。有時候屏幕打開也會採到地雷啊。我一直期許自己是什麼都讀的人，除了專業書籍無法進入以外，大眾科普最好也能沾沾。但我漸漸發現我的閱讀口味偏向「真實」，對於傳記、人生際遇、人性、情感衝突之類的題材很容易感興趣。

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我以前交過一個男朋友，我想他愛自己比愛任何人都多。但是當時我不懂，把他對我的好都放大，放大到掩蓋所有他對我的不好。是的，這就是愛的力量，不可思議使人受蒙蔽了。直到有一天我終於明白，他愛自己比愛任何人都多，對我的好已經不足以掩蓋對我的不好。終於我離開了。我以前交過一個男朋友，我想他愛別人比愛我都多。但是當時我也不懂，把他對我的好視為一種對過去的補償，讓我以為我值得被恩寵。是的，那也是愛的力量，讓我以為我被愛，讓我以為我可以憑藉著這樣的愛克服所有困難。但是他無法憑藉著對我的愛克服他的困難。終於我又離開。漫漫的黑夜綿長無止盡。我害怕心痛的感覺會把我撕裂，但是我還是從黑夜中一塊一塊把自己拼湊起來。有一天，也不知道是哪一天，我感到自己鬆綁了。後來我又遇到不同的男人或男孩，他們都是有趣的，而且有各種不同的方法表達他們的感覺和喜歡，他們的敏感和愉快。我曾經以為有趣的人很難求，

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老闆遠在美國一週，我也順勢偷懶起來。很久沒有新文章，純粹只是因為，過得太好了。越來越會享受生活，把深刻思考擺一邊去。氣色越來越好，桃花越來越旺，心智越來越低能。上週看了一部金獎電影，看得時候淚流不止，睡前想到又靜靜流下眼淚了。當時只有一個感受，這個世界太混亂，我已經無法分辨對錯。如果讓人的情感隨意地奔放，絕對是個無規範的世界吧！情緒無法普遍化，規範是讓你來克制自己的，否則難相處。（雖然也有人主張道德是一種天生的氣質。）為什麼以前會覺得道德規範是這麼肯定的事呢？有，而且必須遵守。我想是過去太天真了，認為世界應該是so and so。與其說天真，不如說是無知，對於人性的可能猜測太少，獲得解放之後，凡事總以見怪不怪來概括稱呼。如果總是有絕對對錯，你是要怎麼判呢？還是要說，總有對錯但判不出來。（不斷追逐太陽的人們嗎？）我想，和我一樣想的人很多的。換做另一種想法，有道德這件事，

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好像漸漸習慣安逸的生活，但安逸的生活就要結束了。有點不敢相信自己的歲數，怎麼仔細的數，他就是那樣...我不知道我還有多少作夢的氣力，還可以愛多少的人。究竟什麼時候才能成為自己所希望的樣子。不再輕易地疑惑與不安。不再持續緊繃又無所適從。所有的一切都緊密關連著，但所有的一切都膠著。只有時間輕巧地，流逝著。

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有幾次，都以為大概是我吧。不管心中的預感是理性還是不理性的。不管我的理由是合理還是不合理的。結果也許還未明確，但也許是......我。像是尾牙時的大紅包和小摺中獎人公布前，或是遇到心儀的男生。想盡辦法也無法克制自己抱持希望，也許希望只是因為那是一個讓自己更好的可能性。我希望自己更好。老闆紅包抽出來了，喜歡的人公布了新戀情。可惜不是我。「啊～有點可惜，不過錢自己賺就有，小摺花錢買就有了。男人哪，幻想總不敵現實的殘破。」這麼對自己淡淡說著。誰都知道灑脫是假的。失落難掩以外，更難堪的是我「以為」是我。儘管沒有人知道，我還是羞赧得想立刻關上門。究竟要把自己想得多微小，才能不去受到因期待落空帶來的失落呢？回頭看自己的背後，帶給別人的失落，該不會都計算在我的公平世界中，互相報應著。上述的一切與我此時的現實生活並無相關。只不過在下班回家的路上，想起了永遠不滿足卻也無法往前邁進的我的人生。不把自己當公主

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當醫生把細長的黑軟管硬塞進我的鼻腔時，我甫才回到這個人世間。想起我未完成的春夢，以及輕的事情。如果黑軟管搗爛我的腦袋......喔，也許離題了。我工作上情緒超高穩定的表現，其實只在於我沒有把什麼看得很「重」。因此我很服從，很溫和，因為我從不過份激動，反而較別人更多辨別的時間。所以我人見人愛，儘管不是體育人士，不是ABC或CBC或什麼C，總是個好員工。因為一種輕的態度，我可以把一些我所觀察得到的亂象看得很透徹。透徹很好。脈絡分明後，只需依循切入，知其阻塞之處，避開或者停止就好了。看見脈絡後，只要照著腳本走，就會發生預期中的事。人人都在這個架構中扮演該扮演的角色：生氣的人必須生氣，蠻橫的人必須蠻橫，既得利益者一定要拿走他那一份，心中有正義的人一定要指出這些荒謬--即使是徒勞無功。配合著演出是我的工作，也就是我為什麼領到酬勞的原因。我也要哭（喔，其實我不會哭。）、也要笑、也要被罵，也要流汗。

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攻上山頂之後，方才的激昂嘎然停止。強風冷冽地吹在身上，帶走汗水但也帶走體溫，由身體裡感到寒冷而開始發抖。這讓我感到有些害怕，原來體內急速失溫便是這麼一回事。領隊很有經驗，立刻開始燒水，喝了點熱水後，似乎好些了，我想當時大約是零度左右吧。抖嗦著身體，我試著往遠方看，我站在這麼高的地方，是全台灣最高處啊！可惜看不見日出，被雲層遮蔽了。我心裡哼起一首歌：高峰的快感，剎那參透，風花雪月不等人，要獻便獻吻也許沒有任何征服的快感，僅是覺得，我愛山，愛他沈穩幽然。迅速拍了相片後便下山了，同樣的岩壁，吹著同樣的風，但我的手指與腳指冷得發痛。下坡的路走得輕鬆許多，感覺咚咚咚的，就又回到排雲了，2.5公里的上坡走了3小時，下坡約2小時。在排雲把行李整理好後，吃了碗麵，便趕在10點之前啟程下山。不一會兒，飄下點點冰炫，在這其中有些結晶狀的，是雪！我這輩子還沒目睹過雪呢！短暫落在我的衣服上，

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我彷彿一個第三者一樣，悠悠地在電視前看著自己演出。心想劇情大概就是這樣，一開始不管多辛苦就是要來，真的來了又因為太辛苦，決定下次不要來，回去之後就全忘了還說下次一定要來。不是沒事找事做，是什麼？！心裡一邊對自己嘮叨，一邊又打開暖暖包，想把腳給溫熱了，想盡辦法入睡。暖暖包怎麼搞的，一點都不暖！我想起在嘉義的時候買了一個熱風式暖爐，只要開五分鐘，整個被窩就暖呼呼，再也沒有冰冷的雙腳......這些雜念在腦海中盤旋，終於我淺淺地睡了。聽到人聲醒來時，告訴自己，攻頂的時刻來臨了！早餐是饅頭、蘿蔔糕、荷包蛋。滴水未進，連漱口都沒有的情況下，真怕饅頭把我給噎死，於是我很小心咀嚼。後來領隊才燒了熱水，我把熱水倒進碗裡，連同蘿蔔糕的油一起喝了。我只是要強調，平常拒絕油膩，但當時卻覺得有熱水有油，是很好的。我很像余華小說裡文革時代中國窮苦農民，鍋底的油水當然是珍寶！但是我都兩天沒刷牙洗臉了，

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約在下午四點抵達排雲後，我因愛睡病發，被嚮導診斷為輕微的高山症，不過除了可能有點缺氧以外，並無其他大礙。我像隻老狗，東西卸下後坐在一邊曬太陽取暖。領隊叫大家把公用裝備拿出來後，不知道忙東忙西在忙什麼，五點多的時候，大呼吃飯了！竟然端出四道菜和煎香腸來，一直把戶外活動當苦行的我，沒想到山上可以吃這麼好！比家裡做得還多。領隊還以為我們會吃不下，為了度過寒冷夜晚與明天攻頂，準備逼我們即使吐出來也要吃進肚子。可是大家吃得很高興，低溫會使飯菜很快冷掉，但我們在他冷掉前，刷地就把菜飯掃光。吃飽後，我認為應該要幫忙收拾的，但我完全不想動，坐在外頭發呆，領隊又開始收拾，讓我有點不好意思，這時候我開始覺得我真像一個觀光客，而不是一個隊友。不過看到其他登山隊的成員，有些八成和我一樣玩票性的，除了也是茶來伸手、飯來張口外，穿著時髦亮麗，讓我覺得他們更像觀光客，至少我借來的裝備有「山岳界」的感覺。

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其實我倒也不是沒事，腦袋裡想做的、準備做的、該做的事情都和連續假日攪和在一起，只怪我不是太聰明的人，不能通通一把罩。「沒事找事做」的意義在於「大可不必」，舉例來說便是：暨上次沒事找老吳騎腳踏車去知本後，本人最新力作便是上玉山去。凡事的戲劇性不外乎是衝突所造成的。我騎腳踏車與上玉山的戲劇性便在於這個總是看起來很累，體弱多病加上力氣小如鳥屎的女子，竟然想要上玉山。我長得一臉都市人的臉，引起領隊問我：為什麼想參加？因為60％的我是喜歡戶外和新鮮體驗的，而聽說登玉山並不是太不可能的事，便排入我的重大計劃。至於什麼身為台灣人一定要做的三件事，我後來才聽說原來上玉山是其中之一啊！但雖是重大計劃，又因為身上太多事務，雖然老早就安排要去了，一直沒有好好準備。沒有去採購登山用品，沒有體能訓練，沒有收集資料，每當有人開始要分享「注意事項」的時候，我便叫他不要說了，讓我什麼都不知道就上去了，等我下來就知道了。

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試著把影片放到 blog ，沒想到非常容易。因為我一直懶得去學習編輯，所以我只能用很陽春的功能和版面。當然還有很多別家的 blog 功能很多又容易上手。但怎麼說我都經營這麼久了，圖他不過是一個寫字的地方而已，很艱苦的時候都沒有廢了這裡，所以什麼都不需要，看得到字就夠了。當然我拒絕把我的想法透露給某些人的感受一直都在。有時後我會想，那些人為什麼無緣無故可以來讀我的文章。有些人讚賞的時候，反而是我厭惡的時候。但我還是不害臊地繼續寫了。我有一天覺得，這世界上有文字和音樂真好，有印刷術和 music player 也很好。我的生活只靠這些就豐富起來。有一天跟姊姊出去的時候，也覺得我的人生最好的時候也許是此時此刻，放假把工作丟一邊，有點錢、有點自由、有我愛的家人。我常聽流行歌曲，也很常被流行歌曲感動，但是我幾乎不在 blog 聊流行歌曲，可能怕沒完沒了，也怕千篇一律。前幾天偶然又看到這支MV，

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今日祭拜到了尾聲時，要焚燒神主牌與一張紅紙。紅紙上寫的是胡家歷代祖先的姓名與往生日，不知有幾代，但約有二十人。我定神一看，第二個胡家先人，逝於十五歲。我有一位十五歲的祖先呀。我們家若有族譜，也不知道在哪裡了，但我卻在神主牌後方看到這些密密麻麻的人名，他們和她們生的小孩和小孩，生下了我。人能活這麼久，生命的延續力量強大的有些令人驚訝。而且不知道怎麼樣的，被記錄下來了。若在路上遇到一個同姓胡的，追溯往前，便會找到同一個源頭。想像那樣緊與近的聯繫，無法憑我的意志去切斷，卻也覺得渾身難受。中學的某個時期，曾積極地尋找自己的根源，閱讀故鄉的觀光指南，想去故鄉走一趟，想去拜訪某一些長輩，想對自己的來源瞭若指掌。其實我只去過澎湖一次，還是小得記不住什麼事的年紀。但我總是在腦海中編造我在澎湖的種種故事：想像我在澎湖的童年玩伴、童年往事，想像種種的澎湖風光、海岸、岩石之類的。那時的渴望，直到現在都還清晰，

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提拉米蘇：我想你是真的很吸引我。要等著這在我內心中的相思褪去，還得讓我煎熬一陣，直到蒸發盡矣。你也許不知道，但你陪伴我一段愉快的時光，謝謝你也祝福你。汽水糖

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辦公室空調冷得讓我猛打噴嚏，一整棟大樓都是這些混濁冷氣循環著，於是走到唯一的陽台想呼吸一點外面的空氣。於是看到冬天的太陽，溫柔溫暖的照在我到不了的角落。以前在嘉義的時候，冬天比高雄略冷一點，但是天氣一樣晴朗，是我非常喜歡的典型南台灣冬天。因為位置和隔間的緣故，當時研究室的室溫比外頭還冷，不耐冷的我有時受不了，便會跑到前後棟之間的長廊，曬太陽取暖。因為雙腳容易冷，所以會特別讓下半身日照，有時還會因為溫暖而睡著了。這不像是台灣人會做的事吧！曬太陽取暖。發現這麼好的方法後，冬天在研究室讀書，有時忍不住打瞌睡了，也會索性到長廊曬太陽。但是我也怕把臉曬黑，因此只敢背對太陽。背暖了、胸口也會暖了，精神就好些了。好像穿再多衣服，都比不上太陽的照射，溫暖且全面。

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（一）父親的忌日再過一週就是父親的忌日，之後，母親便不在初一與十五拜飯。為什麼不呢？因為爸爸「正式」成「佛」，不用吃飯了嗎？我不敢問，因為媽媽的潰堤點比我還低。我經常想念爸爸，許多畫面不經意映入腦海的時候，仍然似有生命般溫熱著。如果能為這一個重大的失去而嚎啕大哭也好，但是哭又能怎麼樣呢？可能是因為爸爸，我一直很不喜歡男人穿POLO衫，超土。我該珍惜他留給我的優雅精神，無論多落魄，都該保持優雅。（二）慢慢的世界我的指導教授教我一樣我很喜歡的東西，就是寫。哲學問題很精密，隨時都可以分析再分析，我想我們都同意利用書寫釐清與表達觀點是最享受的時刻。但是我們也都意識到這是個唬人的世界。conference中問個問題把講者嚇倒，或是成功回應看似把人逼死的問題，揚名千里、風采迷人更是一定的。然而人們往往混淆了機智與正確，當然這兩者也不是互斥，也是有人又機智又正確的。我經常希望不需要當面回答問題，

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這一兩個禮拜開始猛加班，每天工作超過12小時也不奇怪了。工作量變大，工作愈趨複雜是難免的。耐心與好脾氣早就沒了，畢竟已經學會人善被人欺這件事。這幾天，經常地厭惡自己，因為如果不睜眼說瞎話，就擺不平一些人，但是他們一點都不值得尊敬。我對於不能坦然地作自己覺得很難過，經常要違背自己的感受。如果能不費吹灰之力違背就算了，偏偏有時候就是嚥不下一口氣，忍不住透露自己內心的感受，結果當然就是被罵一頓。當面罵或背地罵都一樣，被罵的時候最好就是靜靜挨罵。解釋和理由都不要說，否則是找死嗎？just hate me!that's the only thing i want to say.N問我有什麼煩惱呢？我煩惱的是，如果我無法變強，就無法過我想過的生活、做我想做的事。這是一個很通俗的煩惱。而我想過的生活、我想做的事，只有我自己知道。

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一股曖昧的氛圍在你我之間蔓延開來。也許是因為即將分隔兩地，才有如此突破的進展。畢竟不管這曖昧是多濃，都可以隨著距離拉長而一筆勾消。我們姑且稱這樣的心態為「珍惜當下」，學電影裡的台詞靜靜地、輕輕地笑: "don't speak, enjoy the moment." 我確實是這種心態。我因驚慌而主動回應玩笑的話語，但這明明是你挑起的，驚慌的卻是我。驚慌中的喜悅是見不得人的事情。偽裝的戀愛心情永遠比事實更具影響力。影響我無法控制去留意你的舉動，你的喜好，你的神情。不對不對，這一切都導因自你，卻左右我的行為思緒。我很期待同伴鼓舞的話語，彷彿懇求我施捨一點注意力給你，每當適當的時刻被適當地奉承，我便忍著花枝亂顫的笑意。我也分不清楚，我的快樂是因誰而起，是你，或我被吹捧的自尊心。直到你終於下了車，我才明瞭我的飄然感耗費了多少的腎上腺素在激勵著，停止亢奮竟然換來一種輕鬆的感覺，無須再在意表情肢體言語

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今天忽然想到，現在的上班生活該怎麼形容比較貼切。沒樂趣而且要很服從不准有理由隨時準備被白眼或被罵，一點小事沒做好就會像出人命一般的嚴重。不要問為什麼 就是叫你做。再搜尋一下類似情境，我想大概就像當兵吧！

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（一）痛罵被老闆痛罵。（二）脫褲爛早上上班前，找不到褲子。四、五條長褲都找不到，焦急不已，便哭了。（三）嫁個有錢人自己答應了帥氣的小開的求婚。但我知道小開是個花心男，而且必定視他的妻子如敝屣。但是他很有錢，而且要帶我一起去美國讀書。我答應了他的求婚，他的媽媽，我的婆婆，不是很滿意沒見過世面的我，斜眼和冷淡的語調毫不掩飾。不知道為什麼很確定自己不會幸福，但還是答應了。藤原老師說：不管什麼多糟糕的事，十年後想起來都會覺得沒什麼。我覺得好像蠻有道理的。十年後，我會忘記「每天」上班都很痛苦，沒有一天因為要上班而感覺平靜，更不可能高興。只會記得這兩年：期待買新衣服、新鞋子，大方看院線電影、上喜歡的餐廳、喝酒、玩咖啡，讓媽媽開心地和朋友出去玩，和家人說話，還有遛狗。

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看完了一部新的日劇，休假的上午過了。下午也會過得很快，於是假期就要結束了。看熱血的片鼓勵我振作，試著發覺生存的意義。上禮拜才下定決心改變一下邋遢的穿著，試著甜美一點。這禮拜又想擺脫好人的形象，每日臭臉見人，才是生存之道。劇場的老師讓我覺得，如果她是我，會毫不客氣地揭開自己一段難堪的過去，並且毫不心虛地詛咒那些傷害我的人。或者是從不真心在乎過去，因為沒有人是認真的。總之不是像現在的我，只能躲藏。我真的羨慕她，畢竟這個世界都如此殘破了，我的一點退讓和卑微不會讓它而更圓滿。忽然想起我不是寫正義理論的嗎？喔！還好我寫正義理論，但我從沒說我相信世界上有正義。我想抹剎那一段日子。好的、壞的，我都不想要了。那混沌的一片，不管我是憤世嫉俗的還是寬容慈悲的，都想要把他丟掉。工作的時候我常提醒自己，我不能變成一個麻木的上班族。但是保持清醒就是與工作作對，

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（鈴聲響，接起電話）哈囉～怎麼樣？嗯，為什麼？記得啊。不就是她學長。真的嗎？怎麼會這樣？（倒吸一口氣，嘶聲）嗯、嗯，我知道了，好.....好.....好，掰。（掛電話，踱步來回，走向書桌寫信。）（站起來坐在書桌旁，目視遠方，獨白開始）親愛的小呆，你最近好嗎？工作順利嗎？剛才我接到AMY的電話，他說邱德宏死了。你可能不記得邱德宏了，雖然我和他學長不熟，但我卻總是記得他穿著制服，在教室走廊前面回頭的那一個畫面。他聽到有人叫他的名字，轉頭過來，那一點點疑惑和一點點訝異的神情成了我腦中的一個畫面。那一個畫面定格了，和他的青春一樣停止了。我常覺得，人有兩個部分，一個是身體，也就是你的毛髮皮膚血液心臟等等之類的。另一個部分，是住在你身體裡的東西。那個東西會讓你開心、讓你生氣、讓你說話、讓你反省、讓你感動、讓你激動。但是小呆，當人終有一天被送進焚化爐，又被拉出來，剩下一堆骨頭灰時，

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妹妹說，最近遇到一個和他來自同個星球的人。我真為她高興。自從看過「穿黑衣的男人」後，我開始覺得我們家裡唯一的純種地球人是我媽。我們家的外星血統來自我爸，而他是比較老派的外星人，很小心地隱藏自己非地球人的事實。不過他前一陣子回他老家了，他在的時候我一直沒有問他老家是哪一顆星，所以和他失去了聯絡。有時候想到這一點，我總是有嚎啕大哭的衝動，但在一切都受秩序主宰的地球，我很能隱忍我的種種衝動。我有不少的朋友，但我至今尚未遇到家鄉的同伴。有兩次我覺得很有可能是。EL，是寫字的人。我對他在地球的身世背景幾乎一無所知。我只是讀他的文字，發現我很自然地進入他的「每一個字」裡頭。對寫字的人來說，無意挑撥讀者的，卻讓他的心裡隨著輕觸、按壓、甚至搖撼，我想他是真的很喜歡你的。就像我渴望著EL一樣。他的文字，他喜歡的歌、喜歡的電影、喜歡的書、喜歡的風景。就是我的文字、我喜歡的歌、喜歡的電影、喜歡的書、喜歡的風景

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又病又忙整個月，在忙什麼呢？為了暫時擺脫這個網誌的陰沈，決定來介紹一下我的工作。最近一整個月都密集地投入這個比賽，當然要把人弄上天空叫他跳下來，並不是想像中的簡單。除了總統以外，誰還能沒事飛上天空呢？他們不是空軍喔！他們是陸軍！怎麼會這麼帥呢？MAN就是這麼一回事！我害羞不敢跟他們拍照，只好COPY同事的。因為台灣前所未有，所以這算是很新奇的畫面吧！別忘了此時此刻之前，颱風大雨把這裡淹水了，水深及膝，叫天天不靈，大地哭泣（淹水）。我曬了太陽吹了風，淋雨玩水又曬了幾天太陽。當然更別說動員這麼多人，牽涉數不清的機關單位，與眾多瘋子相罵、受眾多貴人相助。看起來很好玩嗎？身處不同位置的人有不同感受，對我來講，對工作負責的緊繃感大於趣味。和我的同事與這個案子糾纏將近一年，也沒有那麼新鮮了。感謝的心情多於個人的成就感，學習不少倒是真的。咬緊牙根，繼續下一個里程碑吧！

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25歲之後，開始懂得打扮自己，也在工作後遇見很多不同的人，男人女人。在言談間、眉宇綻放間、手足舞蹈間，我看見男人女人無聲的訊息，流淌交錯混合著。我也懂得如何呈獻自己，學著他們釋放無聲的訊息，並偶而施以制約、得到預期中的回饋。青春與容貌，是我的優勢。只要不開口說話，如果我願意，我想我也可以讓自己成為異性多看一點的路人。而我也知道，青春總有有效期限。健壯的、聰明的、斯文的、英俊的，對於比自己優越的對象，攀附的本能必須隱藏。誠懇的、呆板的、魯莽的、平凡的，對於比自己低賤的對象，征服的本能必須隱忍。捨身淌了這渾水，搏命一擲，會得到什麼下場？而青春並不回頭，打回原形，我又有多美？

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我們笑得很開心，卻各自有著淡淡的傷感與巨大的迷惘。我們之間，究竟是親密還是疏遠，沒人知道。只能喝酒和大聲說話，肢體交錯，才是唯一比較靠近對方的時刻。

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我之前常夢到被一個組長大聲痛罵。當然因為現實生活中我真的被他飆過，理由都是一些不知道要花多少心力和時間才能避免的小失誤，會造成外界對公司的大不滿。認識他一年以來，看著他不喜歡的人一一被他夾起來了，越來越覺得他性格中好鬥的成分使他變成一個權謀者。剛進公司的時候總是有各式各樣的時機被他請客，沒經驗臉皮薄的我總感到很不好意思，還想回送他些什麼，但姊姊跟我說，如果他是一視同仁地請，那就別特別回送。吃麵、吃飲茶、吃簡餐、吃麵點、吃冰淇淋，想一想他真的還請了很多東西！別人送他他不要的就轉過身來送我，某天還送大家知名的護手霜，真是跳tone的禮品。當然隨著又有一批更美麗的「新妹」進公司後，我這「老妹」就稍微被冷落了。不過這些老頭在我眼中都一樣，愛勸妹妹喝酒、愛開小朋友玩笑、新的比舊的好。我也不會吃醋的。我常覺得這位組長很喜歡證明自己是對的，自己的方法是好的。厲害的人不會把自己的豐功偉業講得很明白，

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三四年前，我寫了一篇「老」，引起當時的同學不少的迴響。當時的我，應該是身體和精神狀況最相符的時候。穿著打扮或談吐氣質，都是最適合22、23歲的樣子，「老」到那個階段，雖然生活中有苦有樂，但覺得大多數的事情都在一個「吻合」的狀態。昨天巧合閱覽了一個同事的BLOG，那位同事在地方是個有背景有名氣的人物。不過她並不是一個難以親近的人，相反地她是一個真性情的女生。她很直率地在網誌上書寫自己的感受，因為我是她的同事，工作都是我們生活的大部分，所以我或多或少確定她反應的是她的真實生活，不是捏造的。她對很多事情有直接的情緒和觀感，也不見得是評論對錯，多數就是開心與不開心，懷抱理想努力向前，同時又跌跌撞撞哭泣傷心。遇到好人貴人感動又感謝，遇到騙子瘋子厭惡又生氣。這些都很動人，是吧？她的成長過程和人生經歷，絕對比我複雜許多。但她卻對生活和生命還有這麼多感性，她還有頗高昂的爆發力。我驚訝而且佩服。

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每當有想要的東西但遲遲無法決定時，選在加班的那天下單就對了！網路購物更沒有懶惰的理由，即使滿臉豆花倦容，只要食指輕輕一點，光影無色無味無聲無息切換的瞬間，薪水就花掉啦。

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你愛我我愛妳　不要變行不行不多看　不多聽　只認定這份感情誰愛我誰愛妳　都不變行不行讓未來　像從前　風平浪靜永遠都盡全力　捍衛相愛的決心 親愛的 ETC：感謝你，把醉倒在路邊的我撿起來，收留我過夜，帶我到台南散心，買豆豆龍的相框給我，教我抽煙，約我看展，給我講「輕」的故事和莊子的故事，還在上班的時候跟我MSN。十年了，永遠都盡全力，捍衛相愛的決心。

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曾經造成的傷害已付出代價，因此妳的作為與妳的報應從今天起歸零，重新計算起。

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這不是一篇專門寫父親的文章。有一次聽到同事在跟女兒對話，一個大男人用可愛的口吻和疊字叫女孩去吃飯了。話語中的柔情好甜蜜，恐怕連老婆都不一定有如此待遇。我不是這樣長大的孩子，我想我這個世代很多都不是。我有時候會想，如果我的童年充滿直接又密集的愛與關懷，沒這麼保守拘謹的話，我也許會長成一個比較有自信也比較懂得表達愛的人。我最近經常想起爸爸。但是我也常忘記他走了這件事，因為他一直是個安靜的人，就像我在家裡的時候一樣，只喜歡窩在自己的空間作自己的事。這一點原來我和他這麼相像。幾個禮拜前去看了兩部日本電影「彩虹」和「死神」。我回答關於電影的評價時都說，我喜歡這兩部片因為跟我的私人經驗有關。當然這麼一講別人自然就會閉嘴不再問。這兩部電影在我心裡形成一個梗，我醞釀了好久好久。跟爸爸有關，跟我這半年多來的生活有關，所以看完「死神」幾乎要在電影院痛哭起來，還好我的同伴很細心，讓我在電影院裡坐了一下，

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今天下班後去看展，邊看作品的時候邊和妳聊天，妳說，是不是該讀點哲學，增進自己的思考。其實我的直覺反應是，千萬不要！（哈哈金拍謝）而稍微停頓一下的反應（沒那麼直覺）是，一定看不懂！（哈哈再拍謝）Mmmm......我覺得哲學思考最大的缺點就是凡事都太講道理，太過哲學的腦袋不太有美感，總是在計較有不有效、完不完備。我最記得教授們說「把它說清楚」！我想說教授你真傻，有些事說也說不清楚，有些事說清楚也不會得到真理，有些事說清楚很簡單，說不清楚反而難。被一個嚴謹的思考模式給塑形的人很不幸是個可憐的人。第一他難以忍受複雜性相當高的人性與真實世界。第二他難以突破合理性的糾纏，嗅到不合理偶而也有新鮮氣味。我知道你們這些讀哲學的很麻煩，一定會反擊我。我上面談的是思維的方法(method)，但不是說哲學本身。拿到文憑我還是不知道「哲學是什麼？」，但我知道有一些問題很有趣，如果妳能接受他尚未有答案的話，

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關於許杯昨天許杯打電話給我，問我「最近過得怎樣？」。不管是生活的細節或概況，我都有回憶的困難。我「想不起來」哪一件事，在所有的事件中，搶先一步衝出我混濁腦袋。「我常喝酒」、「我週末都睡到中午」、「我買了一個好幾千塊的包包」？天啊！都不是這些吧！「我....我想不太起來」。而許杯也很妙，他說「對啊！上班就是這樣，很多事情真的想不起來。還好我也上過班，所以我知道」。我一直很想念許杯，他總是這麼慈祥溫暖。其實他並不知道這一年多來我發生什麼事，只從我偶而寫給他的信裡得知我對工作的不適應。他應該可以稱為「療癒系」的人類，多數的人看到他都會想大哭，把自己所有的委屈都吐出來吧！關於夢這一陣子作夢的頻率很高，而夢的內容多半是我不想去想的事。作夢夢到，可以說是一種惡整。所以醒來後也不願再提起或想起。夢很常跟我不快的生活有直接的關係，我否定了生活，也否定了夢，難怪都「想不起來」。

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最近很流行這句話，下面接......是一聲嘆息。我覺得很有意思。因為無話可說所以一聲嘆息，因為千言萬語所以一聲嘆息。這句話是出自當紅選秀節目其中一個小孩的口中，不過那小孩也是跟我同年次。我也覺得大概這個年次附近的比較容易說出這樣的話。上週跟幾個朋友出去喝飲料，電視上正好在播一首舊歌，是張學友的「心如刀割」。我從小時候（也就是高中這首歌剛發行的時候）就很喜歡這首歌了，因為它的幾句歌詞很感人：能給的我全都給了，我都捨得，除了讓你知道，我心如刀割。我跟朋友說，我很喜歡這首歌，特別是這幾句歌詞，還把歌詞默背出來。朋友賊賊的看著我問，「妳給了什麼？說！」我笑一笑啊。小時候並不知道「能給的我全都給了」，到底給了什麼？只覺得掏盡了自己可以算是奉獻到底了，年紀輕輕總愛追求壯烈的情懷。長大了，談了幾次戀愛，也開始領薪水，開始能給些什麼的時候，發現金銀財寶我沒有所以也給不起，只能請喝一杯飲料還是吃頓飯，

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dear friend:yesterday a German advisor came to my office to listen to current preparation and to give suggestions to problems we concern. i was called into meeting room accidentally to report. that's was really bad cause i didn't prepare for a report. so i can only say little things about my job and felt quite embarrassed in front of the foreign advisor and my boss. though i think my boss is not

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我的blog真的很灰暗。

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S：星期四的時候，我做了一件不太敬業的事。當時有一個會議，老鳥要我去開，我不是很願意，因為那個會與我的工作不怎麼相干，很多事情我也聽不懂。但是菜鳥應該做的是就是開沒人想去開的會、發開會通知、寫會議記錄等等。懦弱的我，為了避免日後被老鳥說嘴，以及被認為不積極不認真等等，我還是拿著紙筆前往會議室。畢竟我已經被認為「不知道都在做什麼」了，服從一點沒有壞處。前往會議室的路上，我實在是覺得不想去開會，無法壓抑內心的抗拒，於是我經過了會議室，從後門走出公司。我走到有點遠處，看見灰暗的天空，雲層累積卻不下雨，和我的心情有點像，感到鬱悶卻無法釋放。這時候是不是剛好適合點一根煙？也許不，外頭的人聲和潮濕的空氣，會讓煙變得混濁難聞。（煙不是本來就混濁難聞？）我工作快要滿一年了。每天都過得很快，週末也過得很快，浪費青春八成就是這麼一回事。但儘管時間好像過得很快，這份工作結束的那一天卻遲遲不到來。

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今天晚上我去了一家很棒的店。老舊與質樸的家具靜靜展現優雅流線，到處點綴濃郁宮廷色彩的配件，像是二手家具混搭現代飾品。昏黃的藝術燈，有些簡約有些華麗。爵士樂像是歡度節慶把人高高舉起，我被拋來拋去。我看到滿冰櫃的啤酒，啤酒讓人脾胃大開，讓我滿心歡喜。有誰還不知道我最喜歡的酒是什麼和什麼？我挑了一支叫做 "MAD BITCH" 的啤酒。YES, I AM MAD. YES, I AM BITCH.AND YOU ARE TOO.離開店家騎著機車，風把我的裙擺吹起。我感覺我呼吸到久違的自由空氣，我開心地笑，大聲說話。有如狗屎的生活、工作、男女，都是我家狗兒的屎而已。我嚐到了金錢的甜頭，帶給我無比的歡愉。我捨不得睡，也擠不出文字來慶祝。捨不得結束這個週末、這個假日、這個夜晚，不想闔上眼睛。

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我感覺到我的疲勞病又發作了。這不是開玩笑的，我很久以前有寫過關於去醫院看疲勞病的事。你們可能常聽跟我說煩，或看我一臉累樣，但很少聽我說，我的疲勞病又犯了吧！因為疲勞病犯了的時候，跟煩和累是不一樣的。疲勞病會讓我幾乎每天都睡不醒來，或是只要環境許可，就可以睡著。全身非常沈重，無精打采，注意力也無法集中。這有什麼特別的？我本來就常這樣，每個人累的時候不都會這樣？但是這就像我去醫院的時候醫生問我，既然已經十多年了，為甚麼現在想要看醫生？因為當程度加劇時，會影響到我的生活，讓我無法正常過日子。我想要專心聽主管說話，我想要好好寫幾個字，我想要走去外面吃個飯，我想要想想有些事怎麼做。當我要花相當的力氣和意志來推動我的生活時，我想就是我的疲勞病發作了。這大概是第二次了，持續兩個禮拜以上。上一次就是我受不了去看醫生的時候。醫生也幫我做了些生理上的檢驗，但醫生跟我都知道是哪裡出了錯，抽血只是白抽。

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在一月初的時候，我美麗又聰明的國中同學結婚了，當天有個小插曲。同學請客宴席是「黑松大飯店」，也就是流水席啦！黑松大飯店要成功，一定要有任勞任怨的伴郎和捲起襯衫袖子的壯丁幫忙推著大冰桶沿桌補飲料。而這一回送飲料的伴郎和壯丁，其中有一個一直看我們這一桌。老同學相聚一定要把沒來的人都點名叫出來講一下八卦，還會比較誰叫出來的冷門。Ange此時說到一位蔣同學，我心裡一緊，因為我國中的時候暗戀過蔣同學。我當下有點尷尬，急忙轉移話題。（真是神經病，都是十多年前的事了，還會害羞啊！）結果送客後，發現蔣同學有來婚宴，但怎麼沒跟我們一起坐呢？原來蔣同學就是送飲料的壯丁之一，Ange早就發現了，但她似乎不是很有把握，所以沒有特別問，但他來回這麼多趟，我注意到他一直看我們，卻也沒把他給認出來。。認出遠遠站在人群中的他時，我已經站在巷子口要走了，所以沒有走過去新娘那裡跟蔣同學寒暄。我想我真的是有點害羞，

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僅將這篇復出的文章，獻給過去，以及Dutty的朋友以前有人問我，你到底喜不喜歡咖啡啊？想不到這個問題讓我想了很久，我沒有本能地回答「很喜歡」，但咖啡對我的生活其實有著一定的影響力和存在性，這和「喜歡」不太一樣，但也不能直接否定為「不喜歡」。我以前是不喝咖啡的，而且甚至會向別人介紹" i am a tea person "。我從小喝台灣茶，國中的時候，每晚都泡一杯茶陪我度過漫漫的青春長夜，這杯茶會回沖三次，三次分別有不同的味道。這樣的生活經驗持續了幾年，因為很深刻，所以我高中還寫了一篇文章叫「品茶」，把那三種不同的味道描寫一番，再屁一些人生大道理。喝咖啡會讓我失眠而且會讓我覺得心跳加速，所以我不喝咖啡。這樣的想法一直到研究所，我和一位喜歡咖啡的同學同一間研究室，他煮咖啡前會問我要不要喝，一開始婉拒，但可能有那一兩次，覺得才下午一兩點，喝一杯應該不會睡不著，於是我開始喝咖啡了。當時接近冬天，

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國中同學結婚了！這位同學是個聰明又美麗的同學。國中的時候和她還不錯，不過國中畢業後就失去聯絡，後來學校畢業後又意外和她MSN聯絡上（現代人真的很依賴MSN啊！）。我國中的時候是個很難相處的小孩，比起這位同學總是落落大方的，數學超強，眼睛超大，她真的是個有魅力的女孩喔！我並沒有篤定不婚，但我卻覺得那是件很難的事。所以大家不用怕，如果不嫌伴娘太老。i am here standing by all girls!

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hi, there,上週你放好幾天假，這週不見你上線，是不是沒放假呢？這一個月以來，我一直活得不是很真實，說要重新適應生活，也不知如何適應起，活著的空虛感會讓我很茫然，其實我認為要尋找生命的意義不難，只在於願不願意相信(commitment)而已，對我這種時時刻刻都要活得很清醒的人來說，無法去相信什麼，很可憐，但這也許可以說自找的。前幾天看了國片「最遠遙的距離」，有一些感想。裡頭有很無俚頭的一幕，就是其中一個主角身穿浮潛裝備在公路上邊走邊游泳，像這種天外飛來一筆，不合一般行為模式的鏡頭，往往被視為一種符號，然後被觀眾和影評揣測與解釋。後來上網看了導演談這一幕，這種多數人都看不懂的鏡頭，就是聽原創者講最清楚了！（當然他人的詮釋也是有意思的）原來是他和一位好友談到自己的處境時做的比喻，在路上乾泳。我覺得這個意象很幽默，我也在某一段時間對自己有類似的比喻。我心想，創作者還是很頑皮的，

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C告訴我，Olga又有一本書翻譯出版了，我下班立刻去書店尋找。因為這不是熱門暢銷書，所以不會排在第一排，但因為我知道她上一本書放在哪裡，果然在附近找到了！！拿起一本就要去付錢。卻在暢銷書那一排看到日記，因為太驚訝，所以愣住了！我就知道會出版成冊，果然讓我等到了，不用為了這一個篇幅的連載去買十幾本雜誌。我欣喜若狂！確認一下有帶足夠的錢，結帳時，發現這家便宜的書店在高雄另一區也有一家分店。我問店員，高雄開了兩家啊？店員說是，又問我是不是在台北買過。是啊！我從未定居台北，但也在這家折扣書店買過書。而高雄分店打從還在裝修時，我就經常探頭看裡面。店員說最近在有打廣告，生意有好一點。我告訴店員加油，竟然覺得想哭。

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今天，很榮幸來到各位從世界上最好的學校之一畢業的畢業典禮上。我從來沒從大學畢業過，說實話，這是我離大學畢業最近的一刻。今天，我只說三個故事，不談大道理，三個故事就好。 第一個故事，是關於人生中的點點滴滴如何串連在一起。我在里德學院（ReedCollege）待了六個月就辦休學了。到我退學前，一共休學了十八個月。那麼，我為什麼休學？（聽眾笑）這得從我出生前講起。 我的親生母親當時是個研究生，年輕未婚媽媽，她決定讓別人收養我。她強烈覺得應該讓有大學畢業的人收養我，所以我出生時，她就準備讓我被一對律師夫婦收養。但是這對夫妻到了最後一刻反悔了，他們想收養女孩。所以在等待收養名單上的一對夫妻，我的養父母，在一天半夜裡接到一通電話，問他們「有一名意外出生的男孩，你們要認養他嗎？」而他們的回答是「當然要」。後來，我的生母發現，我現在的媽媽從來沒有大學畢業，我現在的爸爸則連高中畢業也沒有。

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等我得到休假的一天，能好好寫些東西時，距離上次已經是一個月了。這一個月我工作忙碌極了，每天不到八九點無法下班，週六上課一整天，不上課便是加班，整天在外面奔走。為薪水勞碌、為薪水忙碌。壓力讓我疲勞，但緊繃讓我淺眠。緊迫的時間與未完成的工作，響不停的電話和焦急又生氣的人們。「好傷身體啊....」我輕輕地說。經歷了一些事，學習很多，算是體驗人生吧！我在人脈與權力的洪流裡打轉著，無法抽身也無法抗拒。我曾經很在乎的「熱忱」「正直」，甚至是「正義」都一點一點地消磨著。也許這個世界並沒有對或錯，也沒有道德價值可言。我漸漸如此相信。如果能輕易化解價值衝突，便不會有對立，但人便是再聰明也做不到。「這是立場的問題，不是對錯的問題」。傻一些的連衝突都看不見，便不會感到有任何不對勁，不是麼？我想，若我有機會再拾起道德與政治哲學的書籍，論證不會寫得更好，畢竟我已經太退縮了。但我會更有領悟力。想起讀過的書，

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在這個家裡，每個人都有自己被認為的「功能」。媽媽做家務、爸爸養病、小孩子賺錢。如此成為一個極好的供需循環與鎖鍊。有一天媽媽出去玩了，爸爸從床上爬起來清洗廚房流理台，小孩正逢週末不用上班。才發現原來這個循環的鎖鍊，各自發揮功能，其實沒有哪一個環節感到快樂。媽媽埋怨著丈夫無用無能，卻無法停止用家務來填滿生活。爸爸躺在床上並不知道未來要做什麼，只能把流理台刷洗乾淨，因為那是他唯一可以控制的事情。小孩內心一直充滿矛盾，對所得到的感到相對虧欠，卻對虧欠的對象感到憤怒。人好可憐，為了找到生活與生存的意義，必須拼命證明自己有用，證明自己與眾不同。害怕情人移情別戀、害怕職位被取代、害怕不被需要。被在乎的渴望深如無底洞，社會的角色、社會的功能未必能填補，有些人幸運，有些人尋尋覓覓，有些人退無可退了，便想向「高德」對自己不離不棄。或者直接攤開雙手，宣稱一切皆空。無所企求、也無所疼痛。

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不知道想像我談戀愛的樣子會不會很難。畢竟我一直以來都以「認真」和「沉穩」的形象被認識著。其實我感情很豐富，很浪漫，是一個很甜蜜的情人。雖然世事多變，但我隱約覺得，每個人在愛情裡的模式不太容易改變。而一派天真的我，也有我一派天真的模式。有時候聽年紀相仿的人，交過三四個男友。甚至有兩個大學同學要結婚了，都很驚訝大家的情史好豐富。也許我的模式行不通吧！那一點點羨慕的背後，我多希望我是個愛冷感的人。不會需要、不會想念、不會流淚。

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我常覺得人是很麻煩的，我比較喜歡靜靜地觀察別人，但不喜歡被捲進去。即使是好人或是有趣的人，我都希望自己能置身事外，觀看的方式不同於參與。有時候我也會想著另一種可能性，因為想參與的有限，不想參與的幾乎沒有動力，所以久而久之，好像變得很冷淡。我一直深受海耶克的一個想法著迷。他主張完全自由的經濟制度，連政府都不要出手干預。為什麼呢？因為他深信有一種「自然的秩序」。我大二時還不懂那是什麼玄之又玄的秩序，當時頗為囂張，只要是無法清楚解釋的就不成理性，不成理性便都是小孩子的把戲，所以覺得他老人家虎爛我。幾年後，對他的論點感到了多一點點的滋味。完全自由的經濟其實一點都不自由。我贊成人有自由意志，但其實人很不自由。或說人的選項不多，人也不是很有「無中生有」的創造力。我可以選擇當個窮打工族，也可以選擇當個大公司的精實員工，我都可以選擇沒有錯，但其實我選擇了後者，前者的選項是有意義的，

Monologuehttp://www.blogger.com/profile/00585603858267146141noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858155.post-83653681843632548102007-10-07T20:09:00.000+08:002007-10-07T20:42:23.329+08:00

上班像打仗一樣的緊湊步調、下班後是一隻沒力的狗。下班後應該休息，畢竟我一天也花了十個小時工作著，但是休息是什麼？逛逛街、散散步、看電視？注意力好像無法非常集中地做一些太用眼睛和大腦的事，無法讀稍難的書、無法寫些什麼東西。偶有片段的想法，真正坐在電腦前想大做文章時，卻覺得沒什麼了不起，便又作罷。我終於變成一個笨蛋了呀。工作滿三個月囉！所謂的試用期也就是適應期。訂出這個時間的人真是厲害，做了三個月沒走的人，八成會做個至少一年吧！其他的人便在三個月前就另謀出路。我雖然沒有一天不抱怨上班的生活，但我也知道我會做下去。就像我組長講的，年輕的時候會覺得自己為什麼這麼不高尚，年紀大一點後發現每個人還不都是這樣。於是我的憤恨不平便顯得膚淺，誰喜歡上班呢？真的很少吧！不過換個角度想，人真的是很不可思議的動物。假設有90%的人是不喜歡工作的，但有90%一直工作著，假設至少有90%的人不喜歡工作又一直工作著，

Monologuehttp://www.blogger.com/profile/00585603858267146141noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8858155.post-45190120065052438642007-09-30T18:53:00.000+08:002007-09-30T23:53:40.539+08:00

這週只休一天，早上仍早早起來，洗衣服、打掃，吃過午飯後，想說騎腳踏車去逛逛。打扮一下，提著包包出門去，沒想到騎不到一百公尺，車子便忽然不受控制，我往前跌個狗吃屎。摔倒的時候，還是有點意識盡量不讓自己摔得太難看，我撲倒在地上，車子也翻了。還好我沒有讓自己也不受控制地摔倒，靜止後，也沒有太痛的感覺，便自己站起來。看看後面，沒什麼車子，還好路邊也沒有什麼人。慢慢把車子扶好後，發現原來是我的包包捲進前輪，把前輪卡死，所以就像猛按煞車前輪忽然不動一樣，我的車和人往前翻覆，不是跌個四腳朝天，而是狗吃屎。確定了翻車原因後，卻沒辦法把車修好。雖然只是單純的包包捲進前輪，但被車輪卡得緊緊的我拉也拉不動。皮包手機都跟著包包鑰匙都捲進車輪了，也不能把車丟下。看一下車子，若把前輪鬆開就可以把包包扯出來，但我很遜，力氣太小轉不開螺絲。難道要把包包剪碎嗎？站在路邊滿頭大汗又使不上力的我，左拉右扯也沒辦法把包包扯出來

Monologuehttp://www.blogger.com/profile/00585603858267146141noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8858155.post-14771819861592892482007-09-27T22:26:00.000+08:002007-09-27T22:37:11.502+08:00

最近生活著，有一種浮浮沉沉的感覺，悲觀地說，不知道究竟為了什麼而活。生命也許真就是一場空，但連個虛假的目標都沒有。我的孤獨感，已經不是千山獨行不必相送的堅毅，而是很膚淺的寂寞。我深深記得何謂「手足無措」。「措」，安置之意。手和腳不知道該放在哪裡。再也不會說「我會好起來」這些話給自己聽了。今天是ZO當兵去的日子，ZO，你才跨出前腳，我已經開始想你了。

Monologuehttp://www.blogger.com/profile/00585603858267146141noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8858155.post-53146454212176088192007-09-09T09:58:00.000+08:002007-09-09T11:38:27.458+08:00

我家的狗兒過生日了。其實他是領養的狗，我們根本不知道他什麼時候出生的，只是把他來到我們家的那一天當作他的生日。沒想到他來一年了，去年的這個時候，我和妹妹騎摩托車把他帶回我家，去年的這個時候，我正在努力寫論文，和新認識的朋友打得火熱，並且捲入一場感情風暴中。已經一年了！時間沒有過得很快，許多事情都印象深刻。去年我23歲。行銷學做過一項調查，說23時候的歌曲最容易被記得。這對經常聽流行歌曲的我來說很正確。23歲的下半年，每一個階段、每一個經歷，雖然只是一兩個月的時光，都找得到某幾張專輯來作為主題曲，大略地排一下順序，就是同恩、范逸臣、范瑋琪、TWINS、江美琪、吳克群、蔡淳佳、戴佩妮、梁靜茹，應該還有一些零星的單歌，少數了哪一些都有點過意不去。23歲的下半年，是我人生最美好的一年。我搬到大學部宿舍的那兩個月，天氣經常是夾雜著燠熱與滂陀雷陣雨的夏日，每日白天汗流浹背前往像烤箱的研究室，

Monologuehttp://www.blogger.com/profile/00585603858267146141noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8858155.post-58165656857732324262007-08-26T12:07:00.000+08:002007-08-26T16:13:50.106+08:00

好像是從前兩個禮拜開始，星期五晚上會喝啤酒和吃零食。看起來很悠閒的夜晚，背後的理由其實有點悲傷（是的，一直以來我都是一個悲傷的人）。我開始依賴星期五晚上的酒精，把我安撫得茫茫然，無法再去想起與工作有關的事，渾身沒力地睡著了，睡得沈沈的，沒有起床上班的壓力，直到隔天自然醒來。如果不這樣，我無法鬆開來。我會在床上想著今天所有又急又氣的電話，和還沒做的事。像一個泡棉材質的出氣球，很容易受外力壓扁，但回到原狀卻很慢，而且蠻力無效，需要時間讓他自己回復。上禮拜我萌生了很抗拒工作的念頭。導火線應該是我的老闆在幕僚會議時冗長的精神鼓勵式訓話，以及會後要所有的員工起立愛的鼓勵五次。除此之外，他希望員工在社區推廣活動表演跳舞，參加開幕典禮。我已經很不喜歡接觸人了，如今我卻要做這種事，來配合宣傳我的公司。我並不否認老闆的熱情與熱忱，也同意這是我們這一行的加分條件。

Monologuehttp://www.blogger.com/profile/00585603858267146141noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8858155.post-37838003770391714772007-08-20T21:24:00.000+08:002007-08-20T21:51:09.152+08:00

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收到了喜歡的禮物，還是坐飛機來的呢！是琺瑯材質的細口壺，壺口藍邊好日本ㄋㄟ！現在一家有了三口喔！可惜只有週末假期才有空練習，而且我的手感糟到不行呀！（其實我這週累死了，但我希望我能快樂一點）

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每篇文章都要從上班生活談起嗎？如果真是這樣，也許我該感到慶幸，上班的生活多變，提供多元的話題。或者說工作佔據了生活的大多數時間，每天花了十二個小時在上面，除非不說話，否則就是講到工作。我這個週末開了很重要的會，人高馬大的外國人來，夾帶濃濃歐洲口音的英文。開會的時候我總是忍不住想起我正在讀的書，以及讀到的種種滋味，等我回神，已經和會議脫節了。看見眾人勤奮地做筆記，看見放洋多年的同事老神在在。我聽不懂他們說什麼！我聽不懂！所有人爭先恐後地圍繞在外國人身邊，表示歡迎與敬業。但我只感到非常害怕與畏縮，坐在位置上，甚至趴在桌上希望沒有人發現我的存在。想逃離辦公室的念頭在心中鼓譟著，我很想哭並且感到無助。會議結束之後，送走外國人。同事一群一群聚著說話，我不知道他們在說什麼，我想著為什麼還不走？我想回家，沒事了為什麼不能回家？我還是走了，如果因此遭人閒話，被人認為沒有熱忱、不夠敬業，那就任人說吧！

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連續加班兩個週末。本以為沒空寫了，竟然出現一個小空檔，真是幸運。也許是因為還在適應新環境，我有時候會失眠。離開辦公室後，我就想把所有公事都拋開了，但其實每天發生的每一件事，都會不斷在我腦海中反覆出現，有一兩天較不順利的時候，即使是幾十個腹式呼吸或念佛經，都不能讓我安眠。腳掌的背後和兩側，因為皮鞋而起水泡，漸漸發硬結繭。雙手因為經手紙張和訂書針而有許多小傷口。不過這些抱怨也太微不足道，坐辦公桌又吹冷氣，有什麼好惜皮疼肉的！？我想不出什麼理由來說明這麼快的生活步調。好像不夠快就不夠忙，不夠忙就應該忙一點。我已經過太久的慢生活，真的很不能適應。同事前幾天向我抱怨別的同事踩在她身上往上爬。我思索著，要怎樣把事情做好，又不惹上任何人，「全身而退」也。把事做好，意味著把那一堆的開會記錄和公文，以深奧的文字和嚴謹的格式寫好。全身而退，就是名字被喊的次數越少越好。確實都是學習啊！有一天看

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上班迄今兩個禮拜了，新人總是做一些很鳥的事，像是寫會議記錄、被派去開沒人想去的會。我不是很喜歡穿著端莊、化妝、穿有跟的皮鞋。雖然很符合禮節，但我整個人感到十分老氣與彆扭。每天得煩惱明天該穿什麼衣服，還得花上一筆置裝費。當然有些人可能會說，妳就做自己啊！跟以前一樣穿T-shirt牛仔褲。但這不是敢不敢的問題，而是我不想出風頭。我在一個基金會工作，算是一個半公家的機構，跟市政府有密切關係，也見到許多長官和職員。看他們經常互相褒獎對方和長官，不知是真的還假的。雖然行政方面程序有點慢而且瑣碎，但公務員倒是沒有我以前以為的呆板和懶散，我們同一部門的大哥大姐們都很認真負責，令人佩服。除了公家機關往來的同事之外，我們基金會裡的同事似乎都很厲害，幾乎九成的人英文溜得跟啥似的。喝過洋墨水，講著道地的英文，穿著美麗。對我來說，公家機關的大姐大哥們似乎比較親切一些。不過我同事們，不管是市府還是基金會員工，

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我是2/13離校搬回高雄的，掐指一算，我搬回高雄已經五個月了。五個月了！終於在第五個月，我開始工作，又到了我曾經進入的辦公室。在前四個月中，我花了很多力氣和我的父母與生活環境對峙，同一時間我也花很多力氣思考自己。不知道這一段過程對於未來的我到底會有什麼影響或痕跡，不過我卻是明顯地感到自己消沈、懶惰許多。可能是我太執著於受到束縛的感受，一直不能敞開心胸去接受環境的轉變。因此轉而為冷淡與沈默的嘴臉，害人又害己。失意的人會很想念以往的美好時光，同時為此刻的死胡同感到迷惑。我不知如何重拾寫論文那段經常困頓卻鬥志高昂的日子，每天擔心寫不出來不能畢業，卻也每天勤奮地背著電腦上圖書館。也不知為何熬過了國高中死板又辛苦的聯考生時光，竟熬不過幾年的工作。我的腦子裡充滿著「為什麼」和「不知道」，這些念頭很容易綑綁住我使我頹喪憂鬱。我彷彿親手餵養我內在的心魔。我想我應該給自己一個美好的目標與夢想，

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談到我的家庭、親子關係，我經常說的一句話是「與父母的感情，與其說是深刻，不如說是複雜」。高中三年，我當選兩次的孝親楷模，這真的是很滑稽的一件事。我的同學們當然不知道我在家裡和雙親互動的方式，但他們光憑對我的好感就可以將孝親楷模的選票投給我。我奮發向學，積極參與服務活動，待人友善誠懇，男女生都當哥兒們，不做三八的打扮，但也不裝正經。我是好人，真的。但「乖」真的是我的痛腳之處。父母已漸漸退出我們的人生。我們跟他們討論學校的事情，向他們要錢買這買那，他們有時候給有時候不給。我對他們不懂學校科目深感不耐。如今我察覺母親像我已愈來愈躲進詩中求庇護，我懷著多情受苦所造成的無情。質疑某些她心愛的詩人的價值，明知自己的批評害她紅著臉悶悶不樂，我看她苦惱反而很開心。我開始憎恨她烈士般辛勤伺候家人的習慣。每當我很想自己做點事，母親總是在場，急著替我服務。如今我深感愧疚，怨她成為那份愧疚的來源。

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前一陣子，經歷了一些事。實際生活中的問題是工作一直延宕，接著見識了一些官商場面。與其說是生活的困頓，內在的衝突更為劇烈。我想要盡可能誠實、公平地生活，盡可能真誠、善良地待人。但我還是拼命掙扎而且痛苦得半死，甚至我好像到最後還是違背了我自己。但是我覺得不被瞭解，一時之間說不清楚。有一天半夜兩點鐘，我在街頭遊蕩，街上逐漸冷清，卻走不進近在咫尺的家裡。最後我坐在摩托車上，在家門前泣不成聲。我沒有辦法停止痛哭，並且感到非常深的寂寞。我的父母如此地愛我，但我卻無法承受。我的生活環境禁錮著我，但我卻無法出走。我害怕我的抱怨打擾了我的朋友，畢竟每個人都有自己的事要做。社會本來就是這個樣子，也許活著本來也就是這個樣子。我知道，我知道。我可以怎麼做、怎麼做，我都知道。這一切會過去，情況會改善，我也都知道。只是我被一種沒來由的寂寞感受包圍，不被瞭解，不被接受，沒有依靠。我心中對於「理想的社會」有一個藍圖：

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與家庭的情感，與其說是深厚，也許以複雜來形容更為貼切。一個人永遠無法割斷的部分。有一天在看電視，看到戲劇中的人抱頭大叫「天啊！」。一旁的媽媽忽然說：「跟妳一樣，說"天啊！"」。媽媽也知道，我會說「天啊！」，特別是在激動的時候。沒想到媽媽知道，因為在家裡，我逐漸變成一個冷漠的小孩子。對於所有與我有關的不幸，我不能丟下不管，不能反抗批判，也不能歡喜接受，我用冷淡來回應。對於父母大量又無私的愛，我竟然這樣報答。

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經歷過這一切後到頭來，人會重新開始再遇到值得付出的人然後一點一點地重拾自信而那些模糊的回憶那麼多年浪費掉的人生終究還是會消逝 --from The Holidaystill raie的第200篇文章，獻給所有失意的人。（其實我沒看過這電影呢！）

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找了一陣子的工作，讓我有很多想法，也讓我更瞭解自己。雖然更瞭解自己，不過是更瞭解自己的冥頑不靈，以及性格中無可救藥的劣根性，似乎不見得是好事。我認識很多人，他們真的是很奮力地在對抗世俗的價值觀，捍衛自己心中重要的事。當然，與眾不同的人，不是大好就是大壞。有些朋友很窮，沒有穩定的收入，只為做自己喜歡的事，過自己喜歡的生活。我那年紀輕輕卻身價百萬的財務規劃師朋友（也可說是做保險的那個朋友），聽我說著我的朋友們做的事，憂慮地問「老了怎麼辦？」。是啊！老了怎麼辦？如果搞創作的沒有闖出一片天，做學術的沒有把研究當事業經營，五十歲的時候，年紀大了、體力衰退了，不能去打零工，也不可能再領獎助學金。因為從年輕的時候就一直都窮窮的，也不見得有很多儲蓄和保險，更不能期待小孩來伺奉，因為「養兒防老」的觀念已經不盛行，加上這樣浪漫性格的人最好不要輕易生小孩。老了怎麼辦？？我一時詞窮無法回答他，因為我也要問我自己

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我小時候有一個壞習慣，就是起床氣。起床後不太愛搭理人，任何小事都容易惹毛我。受最多氣的人，想當然爾，就是媽媽了。我想當時年紀小，火氣大，長大懂事一些應該就會改善。上大學後，搬出家裡，住宿舍時和室友一直保持相敬如賓的關係，也鮮少互相冒犯。搬出宿舍真正自己一個人住，一住就是五六年，形成自己的生活步調，便以為我的修養已經將我的起床氣撲滅，天下太平。但沒想到畢業搬回家後，每天早上還沒起床，便聽到媽媽在吆喝小狗、嘮叨姊姊，在廚房打理家務，有時還會飄來飯菜香。聽起來很幸福的家庭生活，卻重燃我的起床氣。每天早上的「屎臉」，就是最好的證據。我發現，其實我的起床氣一直都沒有不見。只是一個人的屎臉不是屎臉，被別人看到才是屎臉。好像很難去說一個人「變了」，長頭髮變短頭髮是變了，模範生變殺人魔也是變了。外型改變一點點是變，性格來個大翻轉也是變。很多女孩子從高中到大學畢業，較明顯的應該是變漂亮了，畢竟我們的世代，

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我經常地疲勞與失神。疲勞感在日常作息間蔓延開來，是意志與身體的拔河，使我的心靈主導不了我的身體。有一次跑步時睡意湧上，不得已停頓甚至跌坐在地。我也無法良好捕捉我的思緒，便無預警地在駕車時、聽話時、逛街時徹徹底底地放空。無數次在閃黃燈的街頭停下來阻擋交通，在談話之間意志逃脫雞同鴨講，又在進食時機械性地撥弄食物有失教養。我越來越覺得，在另一個世界，還有一個我，與我共用我的意志。我的疲勞病和失神病發作，泰半是因為她遇到了緊急狀況，比方說，工作面試、緊急煞車、聆聽情人的愛語之類的。當她需要大量地專注力時，便從我這裡「調度」。讓我不受控制地停擺。我有時候會想要認識她。她是不是和我一樣正值青春年華？是不是和我煩惱一樣的事？有沒有一個漂亮的家和平凡的爸媽？她是不是被什麼給困擾著了，無法解套自拔？他離開了。他離開的那一天，我一個人被巨大的思念籠罩著。惆悵濃得化不開，眼看自己沈下、溺斃。我別無他法，

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這禮拜一口氣有三個面試，全部都是高雄的大學行政工作。後來跟朋友聊了一下，發現一個禮拜三個面試算是多了。她求職時不知道投了幾個履歷，一共也才有五次的面試。我只能說，果然是大專院校會對我的背景比較感興趣。這也指出很多雇主在初審履歷時，還是很自然地會選擇類似背景的人，所以轉行並不容易。第一天有兩個面試，是同一間學校的不同單位。第一個單位，可能跟系所特質有關，主試者是一些慈祥的叔叔阿姨們。我可以感覺得到，他們很喜歡我，一直稱讚我長得漂亮、口才又好，原本預計的五分鐘面試，講了好久。不過慈祥的臉孔口中，不斷地告訴我，這份工作很忙、很累，每天都要加班到八九點，假日也要上班，但是沒有加班費，而且要經常出差到山區。上上一個人做一個月，上一個人做三天就不做了。甚至問我，如果去上班，能不能承諾工作一年以上？因為太多人做一下子就不做了。「妳認為妳可以嗎？」面試的時候，九成的人都會說謊。我覺得很有趣，老闆啊！

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我經常很努力地為自己加油打氣，把困境當作挑戰，吃苦當成練功夫。其實我總是沒有十足把握，這樣做就會抵達幸福。我相信我的直覺，卻很害怕她會帶領我走向傷心的地方。她是萬能的預言家，張口便是道出不修飾的真相。我只能聆聽她猶如接受判決，畢竟我如此渺小，對於很多事情，去迎接多於去改變。還好我是如此理性的人，而理性的力量如此強大，大得使我懂得去放下執著，懂得撫平所有人的悲傷。於是我能從已被預言的傷心裡，將我跌坐在地的身軀挺起，打直膝蓋走回家。我仍然在平息之後，回到自我，那孤獨又悲傷的自我。沒有人能將我打敗，我也知道我會好好的。我親手能掙得的幸福，已不缺乏。但我的生命卻是缺了一塊，等待某人來填補的那一塊。

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我住的路是一條家具街，位於市中心的家具街沒有數百坪的大店面，因此多半都是精品家具，主打材質、設計感、主題性。偶而晚上在這條路上散步，便可以看到商家陳列美麗的家具，質感極佳的柚木床架、明亮簡約的廚房、色調迷人的大沙發。北歐極簡風、日式禪風、宮廷華麗風、歐式古典風，琳瑯滿目。每一個經過櫥窗的人，一定都會說「好想住在這樣的家喔！」。美麗的家真的是非常誘人的夢想。只是如果不想成為，在家樂福購物還是要斤斤計較的主婦，就要努力賺錢啊！（在大賣場斤斤計較也是很正常（很正確）的事。花錢快、賺錢慢，大家都同意吧！？）這件事情，不是最近待業的時候才想到。我在大學剛畢業的時候，曾經到一般的中小企業去工作四個月，那時候我有一個很深刻的體悟，工作和生活絕對是密不可分的。因為工作實在會遇到太多狗屁倒灶的事了，情緒在壓力下需要宣洩，一個最順理成章的方式，便是把賺來的錢花掉。但是花錢有個缺點，就是錢會花光，

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這兩天，我最想做的事，大概就是大哭一場吧！不是有人欺負我，而是眼睛過敏讓我好難受，希望大哭一場能把高雄的污煙灰塵徹底地從我眼中清洗乾淨，還我明亮的雙眼。不過雙眼近日來已經因為懶散的生活而黯淡失色。我離開學校，停止二十多年的學生身份，已經將近三個月了。原本以為等待著我的好工作，也因為種種我不知的理由而無消無息，讓我陷入看不見盡頭的等待。一個月、兩個月，對於忙碌辦公的人來說一轉眼就過去，對我這個賦閒在家的待業女子來說，儘管度日如年，也是一轉眼就過去了。沒有什麼目標的日子，每天守著不曾響起的手機，又因為放不下正在等待的好工作，所以也不能去打工。今天已經是禮拜四了，明天禮拜五，又到週末，又過了一個禮拜。每天的時間像是很多很多，但也過得很快。住在家裡，雖然沒有被管，但就是很不自由。我認識一些人跟我處於一樣的狀態，但他們似乎不會像我如此的不安，可能我有病吧！很多人羨慕我有很多時間，可以去玩、

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在行進的過程中，我有一度想著，我已經25歲了，25歲的女生大概都在工作、交男朋友、準備結婚，甚至有人已經在帶小孩了，我怎麼會在這裡，做大學生做的事情呢？也喜愛單車活動的S告訴我，女性也許較不熱衷單車活動，除了上坡的辛苦不敢領教之外，下坡時的急速往往較能引發男性潛在的野性。他說的頗有幾分道理，下坡的急速，上坡的勞累，恐怕都不是最吸引我從事單車旅行的原因。爬坡固然累人，下坡的急速其實讓我有些緊張害怕。然而我喜歡這樣旅行，是因為如此能夠深刻地去體驗一處一處的風光。曾經徒步旅行的朋友告訴我，旅行中的人其實沒有自由可言，只能受到身體與環境驅使而奔走。但我也發現，在這樣的過程之中，你其實非常貼近自己，感受到自己的能量與力量消退增長，感受到風吹草動、日升日落在你周遭發生著，任何肉體的觸發，對此刻的自己而言是相對敏銳的。拋下世俗化的一切，你純粹是個肉做的人啊。痛苦的感覺總是很容易遺忘，

Monologuehttp://www.blogger.com/profile/00585603858267146141noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8858155.post-83138597481401103862007-04-23T16:44:00.000+08:002007-05-17T20:36:15.620+08:00

今天是單車旅行的第三天，也是我們預計回家的日子。昨晚老吳問我明天幾點起床？這兩天來，老吳每天都累得鼾聲大作。不過雖然預定七點半起床，但也沒這麼好命，大約七點左右，我們就被勤於飛翔的軍機聲給吵醒了！在門窗緊閉的屋內就這麼大聲，更別說是暴露在室外時的高分貝，我想這裡的居民都是早睡早起的。今日的計畫是逛台東。老吳在第一天曬傷的手臂，到第三天已經變成火腿手了！真令人心疼！不過據她的經驗，不管怎樣的防曬美白，都比不過曬傷後徹底脫皮，有如換膚般的晶瑩剔透！富岡距離台東市很近，騎一個小時就到了！（經過這三天的磨練，騎一個小時就到的地方算是很近的地方了！）一進入台東市就看到台東森林公園的指標，於是也就順勢騎過去了。本次旅行個人認為最認真的景點，就屬這裡了！看門口以為又是一個小公園，但沒想到騎進去佔地面積很大，而且花草樹木的設置均有規劃，也看見管理員在整理，若散步一圈要花上不少時間，

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第二天依然早早起床的兩人都沒睡好。雖然昨天很累，但是因為被子很小，又有一點陳年的味道，所以翻身不方便，又飽受過敏所苦。梳洗完畢出門後，終於不再是漆黑一片，我們看到天光，看到海，看到山。早晨的寧靜和微涼的空氣讓小村落變得可愛。向北方前進依舊是我們的目標。騎沒幾公尺，又進入高低起伏的山路，於是又和昨天一樣，兩人不發一語地騎騎走走。近八九點的時候，公路上的車輛開始多了起來，除了小客車以外，還有許多砂石車。我本以為進入台東後，空氣會變新鮮，海天遼闊。但多的是奔馳的砂石車所捲起的沙塵，壯麗的山和遼闊的海也因為全身酸痛和看不見盡頭的山路而無心欣賞。大約十點抵達金崙後，我們還沒有抵達太麻里。想起昨天加油站店員說要到太麻里才有住處，如果沒在大武遇到旅社，晚上不知道要幾點才能騎到太麻里呢！金崙雖然也是個溫泉區，但規模很小，也顯得老舊。我們在SEVEN稍做休息後，決定了本次旅行的行程。今晚在知本住宿，

Monologuehttp://www.blogger.com/profile/00585603858267146141noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8858155.post-63370924851643752262007-04-19T14:29:00.000+08:002007-05-17T20:37:09.753+08:00

(第一次看的朋友，請先看上一篇的前言啊！)出發前一晚，有一點失眠。醒來後來不及思考失眠原因，梳洗完畢，做好防曬措施後，就騎車去跟老吳回合了。高雄的天氣有一點陰天，據說鋒面要來了。與老吳會合後，她說擔心會下雨，但我是覺得還好，因為我們要往屏東去，而屏東的天氣一直都是晴朗居多。第一天兩人的目標不甚明確，唯一知道有民宿的地方是在台九線的雙流，再來就是台東的金崙溫泉區，才有得住了。我們沿著台一線，經過大寮、進入屏東市區。接著進入屏東縣，離開市區後，路又寬又直，沿路有不少重型機車經過。大約九點到達潮州，太陽就出來了。屏東的太陽是很毒辣的，而行經屏東的台一線好長好長，在烈日下騎車，汗如雨下，容易令人浮躁。抬頭一看路標，騎了老半天，楓港竟然還有33公里時，我心裡忍不住想著：33公里，怎麼這麼遠啊！對流汗體質的老吳來說，烈日是她的罩門。這時候兩人已經因為不耐煩開始互相吐嘈。她不斷提醒我，家有多溫暖（

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墨先生認為，我的血型反映出我個性的極端，有時保守謹慎，有時明朗灑脫。不知道他的分析究竟準不準確，但我確實有好幾分的同意。我的每一個大膽行徑的背後，其實多半都醞釀已久、伺機而動。我向家人報備我這次的旅行計畫時，大家都嚇壞了。爸爸激動地說：「妳是沒事找事做」。我想一想他說的也蠻有道理的，於是就把這次的旅行稱為「沒事找事做之 台東單車之旅」。雖然我有一點灑脫的特質，但我並不總是非常勇敢。尤其一個人的能力難免有一點限制，最好要再找一個人來壯壯膽。這時候朋友就非常的重要了！我的這位朋友，雖然被我一相情願地認為是我的死黨，但也無奈地和我麻吉十年，對我不離不棄（當然，根據她的說法，是我對她糾纏不清）。這個人就是老吳。跟老吳在一起是非常快樂但又非常丟臉的。快樂的是在老吳面前完全不需要拘束自己，於是就經常把髒話當語助詞。平常的善良敦厚，在老吳面前，很自然地變成尖酸刻薄，兩人互相毒舌吐嘈對方。然而丟臉的是，

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前幾天和朋友討論一個問題：人是為別人而活，還是為自己而活？如果硬要選擇一個極端，純然地為別人而活，便是自我的價值全部依靠他人而建立，那麼若有一個他人為「零」的情況產生時，無他人便不需要活命，生命結束矣。孤島的魯冰遜可以自給自足延續生命，但他為什麼這樣做呢？生命本身的價值若不是來自與他人的相互依存、對群眾的貢獻與敗壞，我們怎麼去設想生命的價值本身？「人全然為他人而活」，是容易理解的，但卻不容易被接受。如此一來，人很容易落入外在為「零」的狀態，沒有伴或沒有用時，就該結束生命了。換做另一個理路，生命本身就是有價值，人為自己而活，這可以避免「零」的狀態發生。畢竟「沒有人只因你而活」是事實，所以為別人而活，等於隨時可以去死。若生命本身就有價值，而且與他人無關。人花了大半的力氣和時間在做的事，就是去找尋自己的價值。生命並不慷慨，不直接了當地告訴妳為什麼活著。總之你活著，有一天你會認識到這個價值，

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長大以後，夢想就自然而然變成幻想。但是對夢想的損失好像也不會致人於死地，如果真要奮力一搏去追求夢想，反而會致人於死地。

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好久沒有發表文章。好一陣子沒讀書、沒寫字，果真言語無味，退化得令人害怕。blogger大變身，還要重新註冊進入新版。結束了學生生活，我也要翻新了嗎？忽然發現自己「不是學生」時，真有些無所適從。從學校搬回家後，花了好多時間把家裡重新整理過，斥資買了新的床架、新的書桌，希望家人能在這擁擠的家裡住得開心舒服。沒有人想過在這個屋子裡紮根，但我們都回到這裡了。清點自己的家當時，發現我幾箱的書，我終於忍不住問自己「買了那麼多書幹嘛？」，但是打開箱子，還是覺得這些都是死之前該讀過的書。雖然我都大學畢業幾年了，未央歌還是好端端的躺在箱子裡，來不及和這本書一起感受知識份子的熱血澎湃，老來再閱讀，不曉得會有什麼滋味呢？也要老了才知道。趁著過年找了好多高中時期的好朋友，在高雄最多的朋友都是高中時期的。我高中的朋友有很多奇怪的人，不知道自己是不是奇怪的其中一個。這些奇怪的人不是說他們有特殊的技能或專長，

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你最後向我提問的，「生命的本質是孤獨的」這是什麼意思呢？我大約從某個時期開始，擺脫不了一種深刻的孤獨感，並感覺這樣的孤獨感將與我共存滅。若盡可能地去說明它的話，約莫像你說的，在浮世中是否有所謂的「永恆」或者「真實」呢？敏銳如你，是否也同意我，其實沒有啊！生命有時盡，愛情有賞味期限，父母對你的責任並非涵蓋你的終生，親愛的兄弟姊妹、再怎麼交心的朋友，也會展開各自的人生。多半的人尋找到的真實與永恆，也許是子嗣的遞移，藉著子孫在這個世界上留下一些關於自己的什麼。發現自己只剩自己時，折磨卻沒就此終止。當你遇到了困難、挫折、病痛時，受到各種感受強烈衝擊的是自己，最接近所有喜怒哀樂的是自己，即使是最親密的伴侶也無法成為你經驗的承載者。這不是困難的道理，也能夠輕易被理解。然而對此孤獨感，並非所有人都同樣敏銳。聽起來像是「體質問題」。很多人理解了，但也輕易地忘記了，偶而在失意時回憶起來提醒自己。

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一位真正的作家永遠只為內心寫作，只有內心才會真實地告訴他，他的自私、他的高尚是多麼突出。內心讓他真實地瞭解自己，一旦瞭解自己也就瞭解了世界。很多年前我就明白了這個原則，可是要捍衛這個原則必須付出艱辛的勞動和長期的痛苦，因為內心並非時時刻刻都是敞開的，它更多的時候倒是封閉起來，於是只有寫作，不停地寫作才能使內心敞開，才能使自己置身於發現之中。就像日出的光亮照亮了黑暗，靈感這時候才會突然來到。長期以來，我的作品都是源於和現實的那一層緊張關係。我沈湎於想像之中，又被現實緊緊控制，我明確感受著自我的分裂，我無法使自己變得純粹，我曾經希望自己成為一位童話作家，要不就是一位實實在在作品的擁有者，如果我能夠成為這兩者的任何一個，我想我內心的痛苦將輕微很多，可是與此同時我的力量也會削弱很多。事實上我只能成為現在這樣的作家，我始終為內心的需要而寫作，理智代替不了我的寫作，正因為此，

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「跟妳在一起很安心」，和你在一起也是。如果這樣的感覺不會變，該如何稱呼它？但我不應該將過多的情感投射予你。我是一個旅者，旅者出走不帶家事與國愁。旅者逃離真實生活與自我原貌，於是獲得自由。自由的旅者之於你，是激動你官能的耀眼玫瑰？是你零丁的鄉愁？還是吹皺一池春水的清風？我希望去感受快樂、接受苦痛，柔軟包容生命施加給我的作用。喜樂、痛楚之於我皆為真實，皆平靜平衡於我懷中。Life is life, love is love. There’s no “because of”。我不願為求心如止水反而拒絕感受與感動。只是人間無常不容易超脫，我並非無法駕馭躁動的心，而是溫暖不了冰凍、揭開不了塵封。明白人間無永恆之道理後，我無法愛上別人，也無法接受別人的愛。這是鐵石心腸，超然不為所動，得失無動於衷？或者根本就是殘廢呢？我這是被佛法所綁住，並非佛法有求於我。我尊敬且感謝你所給我的，以及你所保留的。

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當他進入我的體內時，我全然忘卻關於我肉身的存在，成為無邊無際的海洋。我先是被劇痛征服，接著征服劇痛。我先是碎裂成片段，接著被沖入漩渦。我失去自己的形狀，渣滓無剩。雨水打在我的身上，與我合而為一。全然地融合，無法言喻、無可比擬。我知曉了人類的罪惡與本能，然卻原諒而且接受了它。身為一個女人，因而完整。

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親愛的H：我們的社會就是這麼不正義。而且我們的社會一直往不正義的那一端靠過去，全民渾然不覺，甚至一窩蜂默許。所以我漸漸感到，這個社會的性質，是違反我的生存的。我記得我曾經與你進行過一次有趣的對話。你說：男人好像只要有了事業，要追求愛情就比較容易。我說：真理只有一個，就是美麗的女人再壞都有人要。我和你的對話似乎透露兩個訊息：第一，女人沒良心。第二，男人沒大腦。靠事業吸引女人的男人，可能費上大把力氣打拼他的事業江山。但是靠容貌吸引男人的女人，吃的是老天給的飯。道德上來說，女人不應得她的美貌，靠美貌獲得榮華富貴的女人是不正義的。諷刺的是，關心正義的人，往往是社會中的弱勢。我也曾經問過我自己，如果我是美女，如果我家境富裕，那麼我會感到這個社會有什麼不對勁嗎？我有時希望我有軟呢的聲音，因為我知道這在對男店員殺價時有多好用。有時我幻想我很有錢，讓我不必為了買數位相機東省西省（我至今還是沒買DC，

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終於走到現在了。喊停的是我。

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開頭是這樣的：倫理學關心人的好生活。政治哲學來幫忙想，人要怎樣能過好生活？有兩個自由主義者，一個叫阿湯，一個叫螺絲。他們兩個都說：「好生活是每一個人自己可以思考選擇的。社會制度的設計，就是要讓每個人盡可能地決定自己的好生活。所以可想而知，社會只要給人基本的自由、公平的機會、一些資源的保障，其他就不要管太多。」但是如果是全世界的人的好生活呢？阿湯說：「就跟你在一個社會裡面想的一樣一樣啊！全世界的人的好生活，要讓每個人盡可能地決定自己的好生活。」可是螺絲說：「不不不！一個人的好生活，要看你在哪裡！你的社會、文化，會影響你決定什麼是好生活。所以，全世界的人的好生活，要讓每個「社會」盡可能地決定自己的好生活。」阿湯嚇一大跳，他說：「咦～你這樣很奇怪耶！明明都是個人的好生活，就社會裡面、外面，都讓個人決定到底就好啦！為什麼你在社會裡面說自己決定，在全世界的時候又說社會幫你決定！？」螺絲回答：「

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